时间:2022-03-06 13:13:17当前位置:句子汇 → 瞬间逗人开心的话

瞬间逗人开心的话

1、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

2、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

3、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

4、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。

5、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

6、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

7、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、想你想得无法入睡,爱你爱的深情陶醉,看你看的精神疲惫,做梦梦到你N回,我还是那样寂寞无助,希望你早日飞到我的账户,钱,回来吧!

9、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

10、你要是没有抱紧我,我就拿出藏在身后的刀了。

11、你不逼自己一把,就不知道什么是绝望。

12、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

瞬间逗人开心的话

13、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

17、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

18、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

19、我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

20、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

21、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

22、你之所以一直单身,是不是该反省下自己对性别太苛求了?

23、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

24、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

25、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

26、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

27、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

28、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

29、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

30、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

31、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

32、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

33、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

34、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

35、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!

36、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

37、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

38、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

39、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

40、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。

41、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

42、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

43、喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

44、作业困了要睡觉时就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

45、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

46、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

47、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

48、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌美如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

49、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

50、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说:好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

51、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

52、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去唱歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

53、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

54、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。

55、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

56、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

57、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

58、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

59、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

60、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

61、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

62、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。

63、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

64、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

65、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

66、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

67、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

68、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

69、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

70、轻轻拍拍自己的小肚子,告诉它:你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

71、有些事天注定,花开花落虽无情,却是时间的使命;人无翅膀需步行,那是必然的事情;坦然面对人生,谁让你是劳碌命,躲开猫儿追捕,大米填饱就该高兴!

72、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

73、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

74、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

75、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

76、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

77、你可以爱错三五个,但你不能爱一个三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

78、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

79、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。

80、太累了,抽一个幸运网友替我承担所有。

81、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。

82、你总是觉得自己活的累,或许实际上只是睡的太晚。

83、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

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