搞笑沙雕语录

1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

2、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了。

3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

4、是金子，总会被我花光。

5、我们不认识没关系，这天非常热，一小会儿我们就熟了。

6、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

7、人生建议，等ta的消息，不如睡觉。

8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

10、老哥，您这么忙，还亲自上厕所啊。

11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

12、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

13、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

14、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

15、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：实在想喝就喝一点点。于是我就买了一大杯一点点奶茶。

16、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。

17、如果你实在饿了，可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

18、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

19、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

20、你妈妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。

21、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。

22、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

23、日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

25、对错是什么？你就是道理。

26、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

27、老鼠活多久，还得看猫的心情。

28、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！

29、即使人人喊打，也要老婆满天下。

30、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

31、惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。

32、今天没洗头，可以算是人间油物吗？

33、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

34、多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。

35、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

36、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

37、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

38、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

39、不哭不闹，我只翻书睡觉。

40、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

41、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

42、睡觉，是测试老师教学水平最好的工具。

43、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

44、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

45、听说女孩子讲话在后面加个“呐”会很可爱，“我想给你吹唢呐”。

46、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

47、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

48、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

49、我后来想了想，我不耽误你，还有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你。

50、此处可爱贩卖机，24小时正常营业。

51、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于哈哈哈！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

52、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

53、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

54、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

55、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

56、别人上班要钱，我们上班要命！

57、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

58、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

59、她朋友圈屏蔽我了，我陷入了沉思，大都是屏蔽家人，原来她把我当做她家人了，她好细节啊，我更爱她了。

60、抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭。

61、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

62、有时候不是想赖床，而是那个梦太美。

63、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

64、没空发朋友圈，过来4s店保养了。

65、真心觉得淘宝好恶心啊，动不动就猜我喜欢什么，我果然都很喜欢。

66、你喜欢什么颜色的癞蛤蟆，我自己染。

67、我不会轻易追一个男生，我一般一次追10个。

68、那些说我不用减肥的人，都是坏人。

69、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

70、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

71、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

72、有人说自己过的不好，结果一上秤发现胖了不少。

73、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

74、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

75、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

76、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。

77、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

78、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

79、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

80、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

81、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

82、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

83、皮卡丘站起来，变成了皮卡兵。

84、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。