逗人开心的小笑话
1、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
2、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
3、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
4、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
5、其实，我有一个角度看上去很帅，只可是你们没有找到罢了。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
8、走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。
9、虽然经常被老婆打，但是苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人，每次打之前就会征求我的同意，如果我不同意，她就打到我同意为止。
10、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？呵呵，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
16、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
17、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
18、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
20、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
25、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
26、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
27、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
28、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
29、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
30、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
31、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。
32、已经十几个小时没有发说说了，不难看出来。我是一个沉默寡言内向腼腆成熟稳重的男孩子吧。
33、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
34、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
35、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
36、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
37、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
38、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
39、别人分手都可以一个人去巴黎，而我分手只能去楼下的牛肉面馆，而且只能吃一碗六块钱的面还不敢加蛋的那种。
40、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
41、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
42、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
43、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
44、什么是爱情？就是两个丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，而且搂得噔噔的！
45、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
46、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
47、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
48、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
49、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
50、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
51、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
52、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
53、我想要住进你心里，却发现是个小区，好多邻居。
54、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
55、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
56、我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。
57、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
58、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
59、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
60、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
61、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
62、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
63、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
64、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
65、不笑运气差，一笑脸就大。
66、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
67、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
68、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
69、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
70、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
71、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
72、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
73、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
74、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
75、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
76、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
78、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。
79、以前虽然日子苦，虽然穷，但是是开心的，现在不一样了，不仅穷而且还开心不起来。
80、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
81、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
82、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
83、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。