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逗人开心的句子

1、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

2、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

3、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

4、爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。

5、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

6、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。

7、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

8、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

9、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

10、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

11、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。

12、有两种人特别可爱,一种是记性不大好的,还有一种是,啊!记不得了!

13、想当年,老师和我们说:好好努力吧,清华北大在向你们招手。后来才明白,确实是招手了,但意思是,走走走,哪凉快哪呆着去。

14、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!

15、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

16、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

17、每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。

18、别给我装酷了,你以为你是优酷阿。

19、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

20、科技发展真的给人带来了很多方便,比如在商场看到喜欢的东西,只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

21、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

23、”老板,我想要上班之外还能有其他的生活!“老板沉思片刻,答应了我。于是,单位有了加班。

24、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

25、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

26、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。

27、你牵了我的手还想让我让你走?不可能!过了我这个村后面全是我这个店,因为我是个连锁店,一件代发,全国包邮,了解一下!

28、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今已经28个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!

29、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。

30、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

31、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。

32、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

33、不喜欢和笨蛋玩,如果是你的话,脑瘫也没关系。

34、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

36、只有年轻人还在为爱哭泣,我们成年人只会为穷流泪。

37、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到!

38、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

39、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

40、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

41、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。

42、食物掉地上五秒内捡起来,这个视贫穷程度来定的啦,足够贫穷的话一分钟都行。

43、站住!姑娘,我看你印堂发黑啊,这样怎么得了?来试试我的洗面奶,现在买打八折!

44、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

45、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。

46、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

47、别总是上网了,也上上秤吧。

48、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

49、给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

50、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

51、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

52、不喜欢我就去吃屎,吃到喜欢我为止。

53、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

54、我不回消息,不是因为我高冷,而是因为我文化低,在翻新华字典。

55、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

56、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:”可能你买的这盆不要脸“。

57、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

58、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

59、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:冷死你这不回信息的家伙!

60、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中。

61、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

62、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

63、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

64、生活让人头疼,有时候让人上头。

65、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

66、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

67、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

68、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

69、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

70、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

71、如果你觉得自己整天累得像狗一样,那你真是误会大啦,狗都没有你这么累。

72、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

73、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类。

74、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?

75、上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。

76、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

77、当年我背井离乡,此后乡里的人再没能喝上一口井水。

78、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

79、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

80、夜,已经很深了,我从梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你。啊!枕头又掉哪里去了。

81、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

82、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

83、你敢和我谈恋爱,我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

84、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!

85、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

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