幽默朋友圈说说的好句子
1、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
2、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
3、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
4、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
5、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
6、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
7、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
9、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
10、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
11、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
14、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
16、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
17、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
18、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
20、你一定要和她好好走下去，我坐车。
21、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
22、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
24、男人要有钱，和谁都有缘。
25、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
26、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
27、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
28、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
29、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
30、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
31、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
32、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
33、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
34、我没什么出息，就是想上你的床。
35、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
36、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
37、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
38、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
39、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
40、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
41、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
42、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
43、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
44、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
45、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
46、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
47、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
48、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
49、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
50、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
51、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
52、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
53、是学校让我懂得了回家的诱惑。
54、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
56、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
57、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
58、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
59、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
60、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
61、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
62、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
63、跌倒了，爬起来再哭。
64、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
65、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
66、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
67、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
68、早知道这么累了，当初就不下凡了。
69、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
70、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
71、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
72、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
73、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
74、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
75、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
76、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
77、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
78、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
79、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
80、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。