幽默朋友圈说说
1、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
6、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
7、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
8、钻石恒久远，一颗就破产！
9、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
14、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
20、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
22、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
23、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
26、我不整理房间，我是乱室佳人。
27、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
29、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
30、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
31、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
32、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
33、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
34、格式化自己，只为删除你。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
38、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
39、人要有脾气，才能长志气。
40、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
41、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
42、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
43、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
44、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
45、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
46、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
47、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
48、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
49、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
50、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
51、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
52、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
53、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
54、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
55、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
56、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
57、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
58、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
59、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
60、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
61、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
62、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
63、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
64、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
65、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
66、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
67、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
68、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
69、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
70、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
71、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
72、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
73、跌倒了，爬起来再哭。
74、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
75、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
76、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
77、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
78、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
79、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
80、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
81、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
82、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
83、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。