2022搞笑说说

1、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

2、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

3、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

4、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

7、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

8、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

9、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

10、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

11、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

12、这鬼天气让我明白，长得帅没用，该冷还得冷。

13、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

15、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

16、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

18、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

19、我是真的喜欢你，我发誓你在我心里和赖床，鸡翅，烤鸭一样重要。

20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

21、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

22、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

23、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

24、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

25、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

26、小动物们聚餐，有只小象很生气，原来这是一个气象局。

27、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

28、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

29、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮。

30、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

31、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

32、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

33、一想到明天还有好多事要做，就只好睡到后天。

34、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

35、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

36、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。

37、房间里待久了，准备去客厅散散心。

38、目前，我从网上学习到了72种藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！

39、在掉链子这件事情上，我从来没掉过链子。

40、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

41、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

42、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

43、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

44、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

45、我太难了，上辈子可能是条蜀道。

46、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

47、心想事成的诀窍是，只想能成的事。

48、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

49、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

50、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

51、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

52、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

53、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

54、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

55、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

56、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

57、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

58、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

59、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。

60、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

61、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

62、那些深夜不睡觉的人，早已孤独成瘾。

63、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

64、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

65、如何在欺骗女友的同时，不让她生气，说她是世界上最美的人。

66、自从得了神经病，整个人都精神多了。

67、人生苦短，所以笑吧，趁你还有牙。

68、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

69、你好，做梦梦到你微信号了。

70、有对象，为什么从不在朋友圈秀恩爱？秀了还怎么找备胎。

71、众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。

72、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

73、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了以后吃苦才会习惯。

74、当我把“滚啊”说成“呱”的那一刻，我就知道这场架，我又吵不赢了。

75、降温了，你要不要加个女朋友。

76、找对象的时候不要只看人家的颜值，也要看看自己的！

77、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

78、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

79、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

80、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

81、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

82、我们以后不要见面了，洗头很累，洗发水很贵。

83、骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。