皮到不行的搞笑句子
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
4、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
5、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
8、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
9、毫不夸张的讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
10、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
11、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
12、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
13、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
14、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
17、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
18、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
20、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
21、小时候总听别人对我说：现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
24、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
25、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
26、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
27、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
29、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
31、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
32、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
33、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。
34、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
35、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
36、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
37、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我。
38、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
39、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
40、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
41、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
42、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
43、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
44、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
45、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
46、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
47、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
48、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
49、任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住问题，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。
50、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
51、小时候特别喜欢玩捉迷藏，我喜欢当捉的那个，等他们藏好了我就回家吃饭。
52、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
53、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
54、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
55、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
56、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
57、电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。
58、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
59、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
60、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
61、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
62、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
63、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
64、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
65、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
66、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
67、作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚。我还是被发现了，队友问我，你是演员吗？
68、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
69、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
72、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
73、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
74、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
75、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
76、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
77、你有男朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？
78、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
79、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。
80、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
81、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
82、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。
83、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。