适合发朋友圈搞笑的的句子2021
1、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
2、我一点也不酷，但是十分帅气。
3、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
4、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
5、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
6、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
7、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
8、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
9、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
10、这个世间只有圆滑，没有圆满的。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
13、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
14、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
15、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
17、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
18、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
19、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
20、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
21、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
24、最近总是失眠，16小时就醒一次。
25、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
26、网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
27、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
28、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
29、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
30、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
31、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
32、别总是上网了，也上上秤吧。
33、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
34、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
35、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
36、熬最深的夜，脱最多的发。
37、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
38、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
41、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
42、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
43、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
45、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
46、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
47、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
48、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
49、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
50、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
51、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
52、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
53、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
54、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
55、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
56、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
57、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
58、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
59、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
60、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
61、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
62、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
63、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。