网络社会语录2020

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

2、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

4、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

5、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

6、春风十里，吹不动你。

7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

8、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

11、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

13、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

14、一旦患上老年痴呆，找个理为自己辩解。

15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

16、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19、年轻的时候多吃点苦，到老了之后才会慢慢变得习惯。

20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

21、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

22、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

23、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

24、将来，便是五味杂陈、历久弥新的佛跳墙。

25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

26、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

27、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

28、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

29、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

30、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。

31、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

32、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

33、世间所有的事物都是彩色的，并非只分黑白。

34、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

36、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

37、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

38、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

39、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

40、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

41、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

42、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

43、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

44、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。

45、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。

46、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

47、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？

48、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

49、清蒸，就像10岁时的快乐，吃的是新鲜；小炒，就像20岁时的快乐，吃的是生猛；红烧，就像30岁时的快乐，吃的是回味。

50、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

51、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

52、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

53、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

54、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

55、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

56、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

57、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

58、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

59、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

60、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

61、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

62、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

63、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

64、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

65、将薪比薪，是打开“不舒服”的快捷方式。

66、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

67、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

68、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

69、当你不懂得如何生活，你会很悲伤；当你懂得生活，你会更加悲伤。

70、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

71、朋友不怕真坏，就怕假好。

72、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

73、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

74、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

75、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

76、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

77、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

78、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

79、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

80、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

81、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

82、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

83、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。

84、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

85、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

86、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

87、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

88、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

89、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

90、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

91、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

92、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

93、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。