搞笑短语
1、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
2、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
3、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
4、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
5、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
6、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
7、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
8、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。
10、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
11、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
12、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
15、也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。
16、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
17、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
18、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
20、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
21、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
22、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
23、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。
24、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
25、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
26、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
27、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
28、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
29、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
30、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
31、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
32、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
33、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
34、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
35、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
36、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
37、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
38、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。
39、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
40、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
41、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
42、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
43、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
44、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?
45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
46、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?
47、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
48、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
49、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
50、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
51、我不整理房间,我是乱室佳人。
52、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。
53、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。
54、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
55、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
56、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
57、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。
58、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
59、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
60、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
61、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
62、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
63、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
64、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
65、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。
66、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
67、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
68、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。
69、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。
70、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
71、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
72、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!
73、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
74、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
75、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
76、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
77、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
78、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。
79、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
80、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
81、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。
82、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
83、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!