非常皮的搞笑说说
1、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
4、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
5、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
6、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
7、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
8、熬夜真的很伤身体，所以建议大家通宵。
9、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
10、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
13、今晚月色真美，月亮是弯的，你也是。
14、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
15、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
18、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
19、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
20、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
21、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
22、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
23、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我哦文武双全啊。
24、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
27、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
28、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
30、你再不来，我又得一个人吃火锅，看电影，喝冬天的第一口西北风了！
31、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
32、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
33、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
34、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
35、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
36、强扭的瓜不甜，但很解渴。
37、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
38、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
39、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
40、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
41、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。
42、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
43、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
44、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
45、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
46、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
47、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
48、恋爱太辛苦，拜个把子吧。
49、小时候特别喜欢玩捉迷藏，我喜欢当捉的那个，等他们藏好了我就回家吃饭。
50、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
51、从你的头吹过，带走了你的假发。
52、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
53、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
54、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
55、月亮掉海里，今晚海底捞。
56、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。
57、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
58、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
59、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
60、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
61、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在爱吃饭了，导致又胖又矮。
62、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。
63、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。
64、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
65、天冷了，月老你是拿我的红线去织毛衣了吗。
66、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
67、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
68、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐。
69、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
70、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
71、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
72、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？
73、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
74、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
75、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
76、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
77、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
78、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
79、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
80、别对我用美人计，否则我会将计就计。
81、你有腹肌我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
82、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
83、转弯的时候要注意，因为说不定能捡个对象。