史上最搞笑的朋友圈
1、多想看轻自己，可我的体重不允许。
2、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
3、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
4、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
5、申请进入你的心里，我敲门了喔。
6、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
7、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
8、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
9、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
10、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
11、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
12、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
13、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
14、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
15、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
16、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
17、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
18、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
19、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
20、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
21、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
22、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
23、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
24、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
25、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
26、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
28、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
29、车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
30、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
31、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
32、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
33、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
34、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
35、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
36、你站在那不要动！等我飞奔过去！
37、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
38、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
39、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
40、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
41、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
42、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
43、你贱的有出息，骚的够洋气。
44、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
45、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
46、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
47、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
48、你不是丑，只是美的不明显！
49、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
50、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
51、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
52、你一定要和她好好走下去，我坐车。
53、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
54、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
55、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
56、我要走向你，走向你的床。
57、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
58、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
59、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
60、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
62、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
63、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
64、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
65、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。