搞笑好句子

1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

2、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

3、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。

4、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都闪开！闪开！闪开！

5、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

6、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

10、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

12、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

13、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

14、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

16、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

17、希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体。

18、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

19、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

21、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

23、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

25、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

26、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

27、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

28、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

29、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

30、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

31、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

32、每次拍照，都发现自己颜值忽高忽低，一会美，一会更美，真是好没意思。

33、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

34、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

35、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

36、有人说我帅，我笑了，我又聪明，又勇敢，又机智，又善良，又体贴，又温柔，又可爱，又大方，有气质，你他妈只讲我帅？

37、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

38、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

39、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

40、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

41、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

42、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

43、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

44、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

45、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

46、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

47、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

48、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

49、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。

50、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

51、我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习。

52、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？

53、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

54、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。

55、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

56、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

57、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园，外加一个游泳池。

58、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

59、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

60、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

61、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

62、几千块的手机，能不能懂点事，不是心上人发来的信息，就不要响好吗？

63、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

64、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好。

65、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

66、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。

67、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。

68、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

69、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

70、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

71、发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生医生说，我再熬两年就可以进棺材了。

72、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

73、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

74、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼，就注意到我，哈哈哈哈。

75、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

76、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

77、原本我也可以是个渣女，都是害羞，善良，美丽，听话，懂事，可爱专一有趣害了我。

78、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

79、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。

80、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

81、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

82、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！