经典幽默段子
1、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
2、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
5、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
8、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。
9、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
10、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
11、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
13、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让贱人们笑去吧！
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
16、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
19、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
20、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
21、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
22、饿着肚子睡觉，数羊，一只、两只、三只、四只、五串、六串。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。
25、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
26、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
27、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
29、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
30、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
31、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
32、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
33、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
34、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
35、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
36、小时候我以为，全世界都喜欢我；长大后才知道，原来是全宇宙。
37、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
38、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
39、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
40、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找……对象！
41、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
42、时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易的去相信承诺！
43、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
44、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。
45、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度！
46、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！你他妈双身的？
47、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
48、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
49、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
50、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
51、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
52、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
53、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
54、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
55、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
56、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
57、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！
58、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
59、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
60、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
61、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民”。
62、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
63、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
64、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
65、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
66、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
67、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
68、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
69、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地地靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
70、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
71、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
72、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
73、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
74、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
75、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
76、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。
77、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
78、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
79、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
80、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
81、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。