朋友圈说说的搞笑好句子大全
1、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
2、据说体重不过百,不是平胸就是矮。
3、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。
4、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。
5、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。
6、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。
7、小熊给你,糖糖给你,星星月亮都摘给你,和我回家好不好。
8、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。
9、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。
10、结婚是爱情的坟墓,但是如果不结婚,爱情就死无葬身之地。
11、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
12、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
13、读10年语文,不如聊半年QQ。
14、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。
15、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
16、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。
17、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。
18、谁说我懒了,我告诉你们,我对于吃是很勤快的。
19、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
21、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
22、听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。
23、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
24、痘痘复痘痘,痘痘何其多。今年未治愈,脸上成蜂窝。
25、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。
26、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
27、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
28、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
29、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!
30、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我时,你一定会大大出手打我的。
31、我今天為你可愛了許多,所以你要赏我一口亲亲。
32、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
33、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
34、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
35、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
36、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
37、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
38、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
39、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
40、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
41、也许我们应该亲一下,以缓解我们之间紧张的关系。
42、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。
43、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
44、没有什么大不了的事情,在时间面前,都是小事。
45、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
46、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
47、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
48、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
49、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
50、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
51、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
52、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。
53、哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头。
54、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
55、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
56、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
57、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
58、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
59、我一直在为一个事苦恼:假如世界上没有我,别人怎么活着呢?哎,真上火。
60、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
61、每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
62、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。
63、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
64、最近总是失眠,16小时就醒一次。
65、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
66、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
67、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
68、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
69、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
70、熬最深的夜,脱最多的发。
71、今天有福了,有动物看了!
72、老板,称两斤爱情,拿回家喂狗。
73、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
74、服务员别收盘子,我去下洗手间!
75、人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
76、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
77、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
78、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
79、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
80、必须让自己一直保持神经病的状态,不然一静下来就会难过啊,真是有毛病。
81、告诉倪一个小秘密,其实额系九尾狐。