时间:2020-07-31 06:37:27当前位置:句子汇 → 微信朋友圈有意思的说说

微信朋友圈有意思的说说

1、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

2、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

4、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

5、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

6、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

7、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

8、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

9、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

10、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

11、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

12、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

13、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

14、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

15、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

16、你说的很对,不过我不听。

17、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

18、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。

19、成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。

20、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

21、打你就打你,还要挑日子吗?

22、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

23、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

24、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

25、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

26、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

27、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

28、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

29、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

30、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

31、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

32、别说话,用心感受我的帅。

33、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

35、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

36、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

37、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

38、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

39、别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!

40、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

41、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

42、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

43、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

45、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

46、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

47、不要和我比懒,我懒得和你比!

48、今天有福了,有动物看了!

49、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

50、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

51、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

52、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

53、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

54、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

55、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

56、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

57、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

58、虽然认输不会死,但我死也不认输。

59、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

60、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

61、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

62、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

63、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

64、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

65、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

66、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

67、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

68、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

69、我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

70、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。

71、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

72、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

73、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

74、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

75、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

76、格式化自己,只为删除你。

77、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

78、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

79、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

80、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

81、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

82、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

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