微信朋友圈有意思的说说
1、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
2、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
4、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
5、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
6、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
7、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
11、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
16、你说的很对，不过我不听。
17、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
19、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、打你就打你，还要挑日子吗？
22、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
23、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
24、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
25、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
26、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
27、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
28、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
29、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
30、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
31、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
32、别说话，用心感受我的帅。
33、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
35、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
36、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
37、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
38、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
39、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
40、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
41、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
42、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
43、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
46、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
47、不要和我比懒，我懒得和你比！
48、今天有福了，有动物看了！
49、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
50、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
51、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
52、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
53、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
54、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
55、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
56、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
57、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
58、虽然认输不会死，但我死也不认输。
59、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
60、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
61、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
62、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
63、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
64、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
65、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
66、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
67、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
68、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
69、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
70、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
71、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
72、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
73、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
74、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
75、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
76、格式化自己，只为删除你。
77、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
78、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
79、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
80、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
81、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
82、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。