幽默句子朋友圈说说
1、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
2、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
3、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
4、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
6、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
8、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
9、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
10、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
11、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
12、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
15、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
18、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
19、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
20、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
21、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
22、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
25、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
29、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
30、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
31、一直被模仿，从来不收钱。
32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
33、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
34、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
35、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
36、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
37、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
38、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
39、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
40、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
41、要在江湖混，最好是光棍！
42、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
43、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
44、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
45、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
46、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
47、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
48、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
49、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
51、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
52、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
53、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
54、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
55、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
56、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
57、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
58、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
59、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
60、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
61、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
62、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
63、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
64、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
65、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
66、脑袋空不要紧，关键是不进水。
67、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
68、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
69、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
70、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
71、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
72、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
73、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
74、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
75、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
76、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
77、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
78、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
79、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
80、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
81、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
82、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。