搞笑回复说说评论
1、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
3、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
4、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
6、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
7、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
8、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活得好。
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
13、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
14、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们。
15、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
16、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、我这么多年以来一直都在等着幸福来敲门，但是等了这么久，却仍然还是没有找过来，是不是我家住得太偏了？
19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
20、找出其中一个不同的字。抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻，没错，你在找抽！
21、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
22、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
23、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
24、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
25、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
26、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
27、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。
28、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
29、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
30、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
31、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
32、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
33、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
34、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
35、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
36、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
37、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
38、文字有多少种组合能算清吗？清风碰上明月后来怎么了？
39、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
40、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
41、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
42、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
43、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
44、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
45、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
46、赚钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
47、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
48、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
49、其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
50、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
52、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
53、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
54、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
55、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
56、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
57、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
58、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
59、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
60、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
61、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
62、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
63、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
64、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
65、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
66、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
67、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
68、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
69、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
70、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
71、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
72、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
73、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
74、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
75、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
76、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
77、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
78、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
79、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
80、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
81、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。