有气质搞笑说说

1、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

2、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

5、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

6、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

12、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。

13、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

16、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

17、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

18、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

19、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

20、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

21、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

22、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！

23、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

24、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

25、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

27、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

28、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

29、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

30、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了！

31、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。

32、朋友圈像个埋伏圈，好友在不在谁也不知。所有的点赞留言也不可预知，就是说背后有多少只手在候着皆不可知。此圈士农工商三流九教皆有，青壮老幼同存，世间悲欢，名胜乡野，风俗人情，包罗万象。此圈，实乃活着必备。

33、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

34、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

36、上厕所为什么要玩手机？不玩手机难道玩屎？

37、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

38、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

39、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

40、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

41、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

42、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

43、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

44、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

45、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。

46、有人说，慢生活是一种奢侈，我想我达到了，因为近来网络好卡好慢。

47、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

48、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

49、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

50、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

51、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

52、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

53、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。

54、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。

55、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

56、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

57、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。

58、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

59、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

60、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

61、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

62、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

63、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

64、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

65、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

66、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

67、我是个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。

68、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

69、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

70、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

71、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

72、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

73、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

74、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！

75、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

76、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

77、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是，这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

79、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

80、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

81、我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果，我获得了永生！

82、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！