幽默搞笑话
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
5、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
7、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
8、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
9、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
10、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
13、你以为我每天起早贪黑的坐一个多小时的公交去去上班，这么努力你以为我是为了什么？对，没错，我就是为了让那些曾经看不起我的人知道，他们的想法是对的！
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
15、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
18、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
19、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
22、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
23、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
27、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
30、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
31、我照片p得过分？我想在这个虚拟的网络上保护自己有错吗？万一以后有人寻仇，他那是把地球翻过来，都找不出照片里那个人的，我才19岁，我只是想活着，我有错吗？
32、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
33、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
34、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
35、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
36、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
37、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
38、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
39、几千块的手机，能不能懂点事，不是心上人发来的信息，就不要响好吗？
40、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
41、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
42、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
43、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
44、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
45、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
46、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
47、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼，就注意到我，哈哈哈哈。
48、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
49、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
50、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
51、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
52、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！
53、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
54、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
55、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
56、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
57、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
58、我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习。
59、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
60、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
61、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
62、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
63、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
64、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
65、我真的不想用，我无穷无尽，多姿多彩的词汇来打击，你贫瘠不堪入目的语言。
66、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
67、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
68、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
69、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
70、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
71、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
72、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
73、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
74、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
75、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？
76、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
77、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
78、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
79、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
80、没文化真的是件可怕的事情，今天我想喝西北风，却分不清哪里是西北。
81、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
82、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。