搞笑霸气说说

1、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

2、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

4、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

5、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子。

6、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

7、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

8、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！

10、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

11、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采。

12、失去十年青春好年华的人，可能照样吃得饱睡得香；失去十万元钱财的人，可能寝食难安。

13、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

14、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

15、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！

16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

20、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

21、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

23、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。

24、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

25、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。溺海不止终老，时光不弃青春，烂人不配情深。

26、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

27、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

28、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

29、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

30、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

31、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

32、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！

33、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

34、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

35、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

36、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

37、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。

38、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

39、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

40、其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在你哭的眼泪鼻涕横流的时候，给你递一张纸巾，借肩膀用一用。

41、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

43、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

44、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。

45、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。就算是破罐子，也要摔的比别人响！

46、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

47、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

48、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

49、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

50、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

51、脸皮才是身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

52、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

53、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

54、一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，就希望自己心情不好的时候看看，找到一点安慰。

55、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

56、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

57、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

58、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

59、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

60、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

61、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

62、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

63、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

64、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

65、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

66、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

67、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

68、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

69、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

70、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

71、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

72、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

73、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

74、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

75、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，关键是全增高到一条腿上了。

76、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。

77、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

78、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

79、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！

80、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。