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一句话爆笑朋友圈

1、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

2、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

3、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。

4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

5、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

6、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀。

9、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

10、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗。

11、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。

12、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

13、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

15、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈,还非得晒修了半个小时的照片,最主要的是竟然还以为自己就长那样!

17、在街上遇见了十多年的老同学,回想当年他可是学年前几名的学霸,没想到他现在这么穷,竟然只往我碗里扔十块钱!

18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

19、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

20、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

21、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

22、在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

23、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

24、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

25、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

26、没钱没时间旅游的话,可以买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

27、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。

28、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。

29、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

30、当一个男人真的爱上你时,你就会发现:咦!多了一个爸爸;当男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,而且还是个逆子。

31、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

32、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

33、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

34、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!

35、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

36、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

37、有一个男人,不管你怎样,都会一如既往的爱你,疼你,宠你,那个男人就是爸爸。

38、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

39、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

40、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

41、朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗?

42、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

43、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

44、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

45、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!

46、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

47、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强。

49、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

51、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼,到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

52、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

53、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

54、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

55、我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

56、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

57、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

58、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

59、那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?

60、抬头度只是为了不让鼻涕留下来,低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

61、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

62、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

63、也许岁月是最好的解药,你看,我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

64、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

65、只有懒人才会天天的吃方便面的,像我这样的人从来都只是吃干脆面。

66、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

67、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

68、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

69、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!

70、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

71、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

72、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温,这样其实会抹掉你的记忆!我去超市前本来打算只买小番茄,出来后手里拿的却是一大袋零食。

73、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

74、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞。

75、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

76、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

77、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

78、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

79、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

80、小的时候看到爸妈吵架,我就时常的纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想的太多了。

81、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

82、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

83、当每次想大开吃戒的时候,你就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要让我胖,就听天由命吧!

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