时间:2020-11-29 07:34:02当前位置:句子汇 → 好笑的个性签名

好笑的个性签名

1、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

2、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

3、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

4、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

6、看过了那么多猪还是你最可爱。

7、钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。

8、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

9、处理感情,我们要干脆利落。正所谓执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

10、生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。

11、晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪,哪那么多的鞭炮,你能不能别放了。

12、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

13、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。

14、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

15、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

16、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。

17、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

18、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

20、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

21、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

22、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

23、你不是丑,只是美的不明显!

24、你站在那不要动!等我飞奔过去!

25、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。

26、今夜,让我们用冷战取暖!

27、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

28、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

29、我打算拿走你得包袱,所以你现在是个幸福的穷光蛋。

30、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

31、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

32、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

33、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

34、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

35、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

36、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

37、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

38、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

39、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

40、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

41、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

42、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。

43、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

44、告诉大家一个好消息,明天是星期一。

45、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

46、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

47、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

48、我不是随便的人,我随便起来不是人。

49、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

50、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

51、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

52、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

53、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

54、当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

55、我只是想有一个人明白我,即使我什么都没说。

56、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

57、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

58、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

59、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

60、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

61、很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

62、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

63、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

64、滚了就别再回来,我不是收破烂的。

65、以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

66、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

67、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

68、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

69、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,但最大可能是饿了。

70、如果我考试过了,请不要叫我学霸,要叫我赌神!

71、看见你说胃疼,我立马拿出一片止痛药给我自己吃了,我怕我会心疼。

72、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

73、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

74、见到我以后你会突然发现——原来,帅也可以这样具体呀!

75、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。

76、此生若得幸福安稳,谁又愿颠沛流离。

77、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

78、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

79、在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。

80、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改。

81、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

82、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

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