时间:2020-04-27 07:01:24当前位置:句子汇 → 搞笑个性签名笑死人

搞笑个性签名笑死人

1、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

2、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

3、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

4、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

5、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

6、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

8、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

9、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

10、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

11、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

12、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

13、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

14、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

15、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

16、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

17、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

18、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

19、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

20、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

21、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

22、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

24、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。

25、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

26、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

27、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

28、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

30、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

31、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

32、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

33、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。

34、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

35、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

36、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

37、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

38、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

39、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

40、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

41、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

42、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

43、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

44、把我想得太复杂,说明你也不简单。

45、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

46、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

47、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

48、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

49、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

50、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

51、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

52、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

53、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

54、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

55、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

56、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

57、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

58、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

59、我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

60、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

61、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

62、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

63、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

64、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

65、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

66、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

67、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

68、是金子总会发光,要不然就会游泳。

69、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

70、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

71、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

72、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

73、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

74、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

75、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

76、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

77、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

78、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

79、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

80、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

81、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

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