逗人笑的句子

1、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

5、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

6、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

7、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

8、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

10、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

11、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

12、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

13、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！

14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

16、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

17、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

18、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

19、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

22、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。

23、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

24、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

26、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

27、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

28、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

29、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

30、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

31、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

32、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下回还能惹到他。

33、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

34、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！

35、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

36、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

37、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

38、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

39、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

40、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

41、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

42、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

43、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。

44、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

45、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

46、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡。

47、当全世界都不要你时，记住还有我，我也不要你。

48、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。

49、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

50、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！

51、你是一条酸菜鱼，又酸又菜有多余。

52、银河滚烫，不如麻辣烫。

53、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！

54、谁说我没音乐细胞什么乐器都不会了？我退堂鼓打得可好了！

55、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

56、为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

57、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

58、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

59、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

60、你能够像猪一样的生活，但你不可能像猪那样欢乐。

61、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

62、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

63、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

64、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

65、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

66、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

67、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

68、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

69、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

70、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

71、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

72、你都好意思说谎了，我怎样敢好意思不信。

73、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

74、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

75、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

76、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

77、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。

78、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

79、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

80、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

81、念了十年书，还是幼儿园比较好混。

82、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

83、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。