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发朋友圈句子搞笑

1、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

2、闹钟的使命:叫醒我;闹钟的死因:叫醒了我。

3、我从不重色轻友,因为从没有这样的机会。

4、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

5、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

6、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

7、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

8、装逼是你的自由,打你是我的权利。

9、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

10、数羊数的起劲,结果没睡着也是常有的事。

11、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

12、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

15、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。

16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

17、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

18、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

20、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

21、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

22、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

23、我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。

24、你不喜欢的人喜欢你,你是什么心情?虽然讨厌,但是不得不承认眼光真好。

25、从没想到我会如此在乎你,不管我们的结局是否完美。

26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

27、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

28、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。

29、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

30、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

31、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

32、只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

33、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

34、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

35、要是脂肪能卖钱,估计我早就上福布斯富豪榜了。

36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

37、老鼠一发威,大家都是病猫。

38、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

39、在马路上,开车无难事,只怕有新人!

40、愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。

41、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

42、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!

43、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

44、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

45、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

46、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气。

47、帅的人说话都喜欢说一半,比如。

48、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

49、我承认我脾气不好,可是我很好哄啊。

50、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。

51、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

52、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

53、如果,长得好看是一种错,长得可爱是一种罪,你就好啦,没错又没罪。

54、女追男,隔层纱。男追女,隔房隔车隔个她妈。

55、你长得这么好看,除了当我对象还有什么卵用。

56、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

57、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

58、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

59、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

60、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

61、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

62、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

63、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

64、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

65、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

66、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

67、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

68、你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

69、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

70、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

71、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

72、人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。

73、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

74、你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。

75、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目。

76、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。

77、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

78、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

79、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

80、爱你爱到海枯石烂!你的容颜朝夕相盼!一生只想有你相伴!生生世世决不遗憾!每句话的第一个字连起来读!

81、自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

82、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

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