心情高兴的朋友圈句子
1、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
2、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
3、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
4、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
5、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
6、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
7、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
8、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
9、人要有脾气，才能长志气。
10、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
17、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
18、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
19、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
20、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
21、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
22、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
23、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
24、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
27、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
28、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
29、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
30、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
31、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
32、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
33、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
34、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
35、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
36、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
37、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
38、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
39、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
40、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
41、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
42、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
43、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
44、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
45、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
46、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
47、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
48、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
49、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
50、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
51、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
53、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
54、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
55、思想有多远，你就给我滚多远！
56、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
57、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
58、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
59、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
60、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
61、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
62、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
63、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
64、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
65、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
66、都是女孩子，凭什么我要让着你。
67、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
68、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
69、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
70、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
71、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
72、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
73、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
74、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
75、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
76、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
77、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
78、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
79、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
80、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
81、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
82、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。