很逗的朋友圈句子
1、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
3、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
5、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
6、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
7、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
8、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
11、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
12、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
13、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
16、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
17、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
18、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
19、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
20、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
21、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
22、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
23、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
24、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
25、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
26、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
27、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
28、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
29、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
30、钻石恒久远，一颗就破产！
31、爱拍照的女生，手机都不会太差。
32、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
33、钱不是问题，问题是没钱！
34、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
35、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
36、想跟你在一起，把蠢传给你。
37、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
38、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
39、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
40、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
41、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
42、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
43、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
44、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
45、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
46、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
47、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
48、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
49、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
50、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
51、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
52、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
53、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
54、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
55、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
56、作为失败的典型，你实在太成功了！
57、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
58、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
59、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
60、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
61、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
62、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
63、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
64、上班的心情，比上坟还要沉重。
65、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
66、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
67、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
69、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
70、老板，来一碗老痰酸菜面。
71、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
72、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
74、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
75、你若敢娶，我就敢嫁。
76、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
77、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
78、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
79、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
80、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
81、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。