发朋友圈搞笑幽默句子
1、我是水神，我为自己带盐！
2、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
5、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
6、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
10、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
13、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
14、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
15、对不起，你拨打的用户已结婚。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
18、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
19、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
20、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
21、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
22、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
23、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
26、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
27、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
28、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
29、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
30、虽然你长得丑，但是你想得美。
31、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
32、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
35、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
36、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
37、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
38、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
39、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
42、是学校让我懂得了回家的诱惑。
43、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
44、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
45、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
46、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
47、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
49、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
50、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
52、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
53、早起的意义在于拥有午睡。
54、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
55、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
56、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
57、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
58、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
59、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
60、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
61、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
62、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
63、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
64、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
65、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
66、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
67、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
68、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
69、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
70、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
71、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
72、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
73、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
74、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
75、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
76、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
77、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
78、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
79、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
81、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。