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生活搞笑句子

1、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

2、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

3、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。

4、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

5、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

6、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

7、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

8、钱不是问题,问题是没钱!

9、别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

10、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。

11、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

12、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。

13、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!

14、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

15、我不知道我有什么命,但我知道绝对不是让你欺负的命。

16、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

17、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整得挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

18、长得不好看,p一下不过分吧。

19、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

20、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

21、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

22、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。

23、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

24、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

25、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

26、对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!

27、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

28、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

29、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

30、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

31、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

32、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

33、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

34、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

35、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。

36、人生就像杯水,孤独~孤独~孤独,一杯子就没了。

37、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

38、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

39、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

40、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

41、吃别人吃不下的苦,才会享别人享不了的福。

42、就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

43、我原本以为断了电脑手机,不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高,但我发现我错了,我可以转笔一个小时,发呆一小时,梦游一个小时,聊天一个小时,反正学习它不爱我。

44、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

45、梦想还是要的,万一实现了呢。

46、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

47、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

48、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

49、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

50、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

51、每逢佳节胖三斤,仔细一看三公斤。

52、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

53、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么美我哪舍得不要。

54、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

55、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

56、说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

57、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

58、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

59、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

60、别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。

61、大恩小惠我记得,小仇大恨你等着。

62、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

63、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

64、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

65、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

66、到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。

67、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

68、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

69、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

70、建议你喜欢我,我回消息贼快。

71、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

72、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

73、处理感情,我们要干脆利落。正所谓执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

74、你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!

75、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。

76、总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。

77、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

78、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

79、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

80、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

81、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

82、你长的挺好看,人模狗样的。

83、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

84、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

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