搞笑的皮句子
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
4、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
5、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
8、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
9、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
10、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
11、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
12、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
13、推荐几个平时我都在用的皮肤平价保养产品：轻颜相机、美图秀秀、无他相机、B612、激萌。
14、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦，朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
15、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
16、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
17、有两套房子急需转手，分别是我的左心房和右心房，不要钱，长得帅打游戏厉害的来。
18、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
21、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
22、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
23、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。
24、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
25、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
26、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
27、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
29、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
30、能笑的时候就开心大笑，感觉累了痛了就尽情地哭。每个人在这世上都是唯一，做就做最真实的自己。
31、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
32、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
33、有人建议呵呵脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
35、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
36、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
37、朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。
38、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
39、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
40、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？
41、我爱你，如果非要把爱加上一个期限的话，我希望是两分钟，你不理我我就撤回再发给别人，毕竟时间紧任务重是吧。
42、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
43、听老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，瞬间觉得我这张脸可值钱了。
44、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
45、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
46、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
47、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
48、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
49、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
50、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
51、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
52、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
54、我是龙王，微信发我块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。
55、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
56、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
57、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
58、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
59、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
60、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
61、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。
62、为什么明明有别墅，我却租房住，明明有跑车，我却骑自行车，明明有钱，我却要打工，这就是我和明明的区别。
63、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。
64、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
65、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
66、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
67、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
68、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
69、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
70、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
71、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
72、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
73、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
74、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
75、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
76、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
77、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
78、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
79、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
80、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
81、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵、太容易发胖、不太想回你消息。
82、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。我妈撇了我一眼：就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。