朋友圈很有意思的句子
1、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
3、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
5、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
6、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
9、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
10、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
11、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
12、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
13、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
14、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
17、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
18、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
21、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
22、吃的是草，挤出来的是青春痘！
23、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
24、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
25、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
26、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
27、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
28、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
29、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
30、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
31、你快回来，我一人忽悠不来！
32、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
33、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
34、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
35、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
36、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
37、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
38、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
39、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
41、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
42、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
43、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
44、心中充满爱，看天下美女都是情人。
45、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
46、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
47、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
48、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
49、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
50、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
51、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
52、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
53、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
54、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
55、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
56、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
57、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
58、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
59、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
60、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
61、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
62、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
63、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
64、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
65、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
66、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
67、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
68、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
69、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
70、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
71、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
72、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
73、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
74、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
75、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
76、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
77、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
78、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
79、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
80、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
81、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。