发朋友圈的潮流句子有意思
1、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
2、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
3、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
4、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
7、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、不要对姐放电，你哥有来电显示。
10、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
11、我练过气功，可以把人气死。
12、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
13、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
14、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
15、万花丛中过，片叶不沾身。
16、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
17、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
18、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
19、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
20、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
22、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
23、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
24、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
26、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
27、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
28、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
29、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
30、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
31、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
32、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
33、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
34、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
35、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
36、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
37、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
38、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
39、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
40、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
41、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
42、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
43、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
44、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
45、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
46、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
47、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
48、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
49、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
50、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
51、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
52、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
53、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
54、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
55、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
56、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
57、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
59、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
60、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
61、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
62、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
63、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
64、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
65、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
66、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
67、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
68、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
69、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
70、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
71、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
72、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
73、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
74、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
75、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
76、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
77、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
78、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
79、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
80、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。