时间:2020-07-31 06:31:49当前位置:句子汇 → 有意思的句子朋友圈

有意思的句子朋友圈

1、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

2、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

3、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

4、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

5、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

6、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

8、要在江湖混,最好是光棍!

9、咸鱼翻身,还是咸鱼。

10、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

11、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

12、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

13、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

14、做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。

15、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

16、我练过气功,可以把别人气死。

17、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

18、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

19、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!

20、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

21、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

22、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。

23、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

24、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

25、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

26、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

27、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

28、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

29、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

31、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

32、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

33、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

34、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

35、真汉子越来越少,女汉子越来越多。

36、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

37、等你出现,黄瓜菜都凉了。

38、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

39、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

40、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

41、男人要有钱,和谁都有缘。

42、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

43、这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

44、牵起你的手,一直走到最后,你若是不跟我走,拍晕了拖着你走。

45、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

46、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

47、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

48、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

49、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

50、我爱我自己,情敌多点好吗。

51、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

52、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

53、愚者坐以待毙,智者坐以待币。

54、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

55、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

56、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

57、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

58、远看是美景,近看想报警。

59、世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。

60、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。

61、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

62、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

63、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

64、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

65、这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

66、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

67、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

68、别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。

69、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

70、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

71、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

72、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

73、“特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

74、在哪里摔倒就在哪里躺下。

75、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

76、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

77、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

78、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

79、从你的头吹过,带走了你的假发。

80、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

81、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

82、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

83、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

84、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

85、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

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