朋友圈最有意思的句子
1、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
2、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
3、没有心飞扬，只有透心凉。
4、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
5、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
6、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
7、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
8、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
9、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
10、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
11、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
12、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
14、爱拍照的女生，手机都不会太差。
15、钻石恒久远，一颗就破产！
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
19、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
20、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
21、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
22、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
23、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
24、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
25、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
26、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
29、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
30、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
31、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
32、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
33、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
34、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
35、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
36、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
37、打你就打你，还要挑日子吗？
38、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
42、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
43、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
44、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
45、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
46、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
47、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
48、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
49、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
50、今天有福了，有动物看了！
51、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
52、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
53、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
54、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
55、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
56、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
57、钱不是问题，问题是我没钱。
58、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
59、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
60、明人不说暗话，我喜欢你。
61、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
62、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
63、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
64、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
65、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
66、作弊不要慌，逮着就要装。
67、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
68、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
69、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
70、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
71、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
72、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
73、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
74、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
75、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
76、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
77、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
78、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
79、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
80、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
81、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
82、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
83、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。