发朋友圈的有意思句子
1、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
2、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
5、只要我没有道德，你就绑架不了我。
6、装成熟、是往老里打扮的行为。
7、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
8、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
11、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
12、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
18、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
19、开车无难事，只怕有新人！
20、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
21、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
22、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
23、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
24、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
25、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
26、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
27、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
28、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
29、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
30、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
31、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
32、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
33、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
35、早知道这么累了，当初就不下凡了。
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
38、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
41、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
42、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
43、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
44、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
47、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
48、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
49、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
50、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
52、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
53、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
54、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
55、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
56、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
57、没事开个同学会，拆散一对是一对。
58、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
59、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
60、别问，问就不是本人。
61、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
62、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
63、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
64、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
65、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
66、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
67、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
68、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
69、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
70、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
71、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
72、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
73、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
74、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
75、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
77、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
78、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
79、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
80、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
81、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
82、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
83、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。