搞笑句子2020
1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
6、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
7、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
8、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
9、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
20、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
21、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
22、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
25、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
26、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
27、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
28、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
29、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
30、名花虽有主，我来松松土。
31、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
32、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
33、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
34、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
35、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
36、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
37、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
38、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
39、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
40、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
41、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
42、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
43、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
44、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
45、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
46、我练过气功，可以把人气死。
47、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
48、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
49、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
50、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
51、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
52、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
53、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
54、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
55、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
56、脑袋空不要紧，关键是不进水。
57、很热对吗，到七夕就凉快了。
58、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
59、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
60、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
61、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
62、一身臭汗味，我有我的滋味！
63、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
64、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
65、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
66、一白遮百丑，你白还是丑。
67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
68、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
69、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
70、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
71、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
72、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
73、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
74、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
75、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
76、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
77、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
78、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
79、你穿得很危险，但长得很安全。
80、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
81、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
82、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
83、远看是美景，近看想报警。