逗主播开心的搞笑句子
1、牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
2、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
3、哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!来喝酒啊,全是女的!
4、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
5、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。
6、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心,你放不下。
7、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气,膨胀到快要爆炸的时候,直接说再见的人。
9、钱包,你怎样了钱包,回答我钱包,你怎样又瘦了,醒醒丫。
10、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
11、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
12、脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
13、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
14、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。
15、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
16、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
18、减肥十年功,吃胖三分钟;恋爱十年功,分手三分钟;读书十年功,忘掉三分钟;充电十年功,用完三分钟;美白十年功,变黑三分钟;挣钱十年功,花光三分钟!
19、下辈子要做筷子,就不会孤单了。
20、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。
21、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
22、能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!
23、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
24、如厕时精神病人突然拿出一把菜刀,威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
25、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
26、傻与不傻,要看你会不会装傻。
27、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
28、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
29、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
30、四年一晃而过,你我无比留恋这四年的美好时光,岁月流逝人不老,像这样的日子,我真的还想再活五百年!
31、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。
32、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
33、手插口袋,谁都不爱。
34、这天那么热,我就不相信你不再买一瓶!
35、不要发票,麻烦带点纸到男厕所,蹲了半小时了,谢谢!东西我出来再点!
36、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
37、台风来了,请大家看好你们的女朋友,万一吹到我家,我是不会还的!
38、时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
39、时间太瘦,指缝太宽。
40、怕什么啊!我又没带尺。
41、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。
42、我做了一个关于你的梦,哭醒了,真的很伤心。你在吃屎,我劝你,你不听还打我,很疼。
43、人可以说缺心眼的话,但不能干没屁眼的事!
44、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉。
45、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
46、你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪。
47、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。
48、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
49、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
50、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。
51、我想你了,从心到牙齿的距离,直到喉咙哑了,我也没说出口。
52、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
53、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
54、与其心酸的说没关系,不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
55、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式,从五楼扔下去还是碎了?
56、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
57、昨晚梦中,我梦见我女友和我分手了,我哭的很伤心,等我醒了,我才想起来我根本没有女朋友,我哭的更伤心了。
58、等你毕业离开上高中之后我真的挺担心,不是担心你,我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?
59、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
60、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
61、三十岁之前,你过得很苦逼;三十岁之后,你就习惯了。
62、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
63、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
64、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
65、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。
66、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
67、上帝创造你是他的创意,你能继续活下去是你的勇气。
68、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
69、我生气的时候必须要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。
70、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。
71、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
72、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
73、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
74、从小到大,我们一直都活在马家的阴影下,玩游戏有马化腾,购物有马云,上厕所有马桶,开车得提防马路,看电影有马赛克,处关系要提防马苏,甚至找老婆,都要担心,她是不是马蓉。
75、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
76、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
77、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!
78、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
79、晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!
80、无论神殿还是地狱,你都是唯一的公主。