抖音里最搞笑的几段话
1、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
2、抢得走的东西，就不是东西。
3、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
4、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录。
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
8、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
9、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、老头，今天牛了，连好也不问了啊！
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
17、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
18、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
19、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
20、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
21、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
22、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
23、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
24、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
25、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
26、立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
29、现在的人，有的管儿子叫小兔崽子，却管宠物狗叫儿子。
30、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
31、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
32、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
33、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
34、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
35、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
36、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，呵呵，居然中电脑病毒了。
37、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
38、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
39、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
40、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
41、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
42、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
43、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
44、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
45、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
46、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
47、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。
48、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
49、运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处。
50、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
51、愿得一人心，免得老相亲。
52、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
53、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
54、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
55、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
56、想出名，先出书；想出书，先出事。
57、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
58、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
59、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
60、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
61、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
62、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
63、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
64、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
65、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
66、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帅了个呆的！
67、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
68、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
69、在白雪公主身邊的不必须是小矮人，也可能是葫芦娃。
70、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
71、我不但手气好，脚气也不错。
72、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
73、城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
74、现代生活，生米煮成熟饭已经过时了，就算炸成爆米花，该跑的还是会跑。
75、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
76、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
77、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
78、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
79、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
80、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。