拍抖音搞笑的一段话
1、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!
2、拖延症不是一种病,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
3、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
4、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
5、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
6、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
7、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,呵呵,谁吐这么圆?
8、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
9、要求帅哥送餐,身高1米9,,皮肤白皙有光泽。
10、相亲节目,挑战你脸皮的厚度。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
12、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
13、老说自己老婆是败家娘们的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
14、如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。
15、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
16、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
17、世界那么大,没钱能去哪?
18、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,不花钱。
19、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
20、山盟海誓,是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
21、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。
22、我以看星星的角度温柔的看你,你也用看猩猩的角度温柔的看着我。
23、做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。
24、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
25、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
26、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
27、有人说我丑,我笑了,你是没有见过我的那帮朋友。
28、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、蓦然回首,你咋还没走。
30、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
31、陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
32、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
33、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
34、人们要看的不是起跑线上的你,而是终点上的你。
35、人们做了好事总想让鬼神知道,做了坏事总以为鬼神不知道,太让鬼神为难了。
36、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
37、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
38、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。
39、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
40、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
41、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
42、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。
43、这个世界最终还是情侣的,单身狗最后都会饿死,因为连外卖都他妈两份起送!
44、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
45、蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。
46、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
47、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
48、终于知道为什么快递员大部分是男的了,因为买东西的大部分是女的。
49、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
50、一个人快乐不是因为他拥有的多,而是他计较的少。一个健康的心理,不是因为他拥有了快乐,而是因为他释怀了快乐。
51、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
52、别回头,哥恋的只是你的背影。
53、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。
54、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
55、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。
56、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
57、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
58、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
59、情不知所起,一往情深,再而衰,三而竭。
60、老东西,大爷我帮你拎。
61、刚听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽然从小痴呆,但对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪。
62、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
63、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
64、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
65、台湾一日不收复,老子一日但是四级。
66、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
67、春天就像肚皮上的肥肉,不知不觉就来了。
68、老师总是叫我们不要说谎,一到上方来检查时就教我们说谎。
69、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
70、有爹有娘,没车没房,兴趣广泛,心地善良。
71、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
72、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
73、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!
74、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
75、每次砍价,只要能砍下来,就觉得自己上当了。
76、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
77、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
78、不要讨厌自己胖,在你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
79、过去的人从小就会吟诗作对,现在的孩子从小就只会做对了。
80、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。
81、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。