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搞笑吐槽的万能句子

1、时间真的能改变一个人,比如你以前丑,现在更丑。

2、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

3、为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

4、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

5、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。

6、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快关掉,继续睡觉。

7、别嫌你女朋友追星,一个追星的能看上你就不错了。

8、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去吧。

9、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

10、一觉醒来,天都黑了。

11、很多人都劝我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要脚踏实地的靠嘴吃饭,要不弄一脸饭粒多尴尬!

12、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

13、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

14、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

15、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

16、你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机,看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!

17、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

18、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

19、都说女人好色,其实女人好色只有五种:黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB!

20、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

21、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

22、暗恋一个女生很久,可是不知道怎么让她注意到我,只能默默努力赚钱,然后在她结婚的时候随了好多份子,终于成功的引起了她的注意。

23、小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!

24、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

25、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

26、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

27、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

28、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

29、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

30、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

31、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

32、跟我要儿童节礼物,我能够给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

33、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

34、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

35、人生苦短,必须性感。

36、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗。

37、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

38、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代?

39、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

40、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

41、我变得越来越不像自己了,变得像你老婆了。

42、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

43、当大家可以相互利用,是因为彼此都不够强大。

44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

45、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

46、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

47、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

48、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些的呢!

49、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

50、数学这东西,三分天注定,七分靠打拼,剩下90分就真的没办法了。

51、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

52、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。

53、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

54、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

55、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

56、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。

57、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

58、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

59、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

60、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

61、愿得良人心,免得老相亲。

62、天哪,我的衣服又瘦了!

63、我们不能延长生命的长度,但能拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

64、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

65、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

66、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

67、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

68、这是个看脸的世界,没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美?

69、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

70、以后我们要是在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

71、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了你自己。

72、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

73、总是发呆,害怕有一天真的变成呆子。

74、天塌下来你顶着,我垫着!

75、狗咬你,你不能咬狗,但你可以用棍子打它。

76、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

77、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

78、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

79、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

80、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

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